sábado, 29 de septiembre de 2012

Posicion de las tijeras

Descripcion

A partir de la posición de Andromaca, la mujer  bascula hacia atrás hasta los pies de su pareja. Esta posición esta recomendada para retrasar la eyaculación.

Lo bueno :

    Permite una muy buena estimulación manual del clítoris.
    Vista excitante para el hombre.
    Buena posición para retrasar el orgasmo masculino.

Lo malo :

Exige una muy buena agilidad de la mujer.


Técnicas y consejos para perfeccionar la práctica del sexo oral.

Las claves para disfrutar aún más el sexo oral consisten en variar la estimulación que se ofrece, resolver o controlar las variables que te desagradan de la práctica, y gozar a plenitud de la estimulación ofrecida,…así sea el otro quien esté recibiendo el masaje.

Algunos consejos para variar las caricias orales:


-Utiliza todos los recursos que tienes disponible en tu boca, de manera individual los labios, dientes, lengua; y por supuesto combinándolos de todas las formas que tu imaginación lo determine. Además, siempre puedes complementar la estimulación que ofreces con boca, usando tus manos lo que permite extender las caricias; especialmente en el caso de los penes de grandes dimensiones.

-Inmovilizar las extremidades, así como vendar los ojos de la persona que recibe la estimulación, aumenta los niveles de expectativa, y activa el resto de los sentidos aumentando los niveles de excitación en el terreno sexual.

-Si bien es cierto que cada parte de la boca dispone de una textura, temperatura y provee una estimulación diferente, no temas en potenciar estas características naturales. Por ejemplo, puedes probar bebidas con temperaturas variadas (frio-caliente); y a la par que tomas de cada una puedes estimular el genital de tu pareja; el cambio de temperatura así como el azar de las sensaciones que puedes ofrecerle varían y maximiza las sensaciones obtenidas.
-Aquellas personas que se resistan a la práctica de sexo oral, debido a los olores y sabores propio de la zona los invito a probar los siguientes tips: ducharse o lavarse los genitales antes del sexo oral es imprescindible, necesario y hasta debería ser exigido… sobre todo cuando nuestros encuentros eróticos sucedan luego de nuestras jornadas laborales. Si alguno rechaza entrar en contacto directo con los fluidos del otro (lubricación, eyaculación, etc.), el uso del preservativo resulta imperioso; ya que además de servir de barrera, pueden ayudarnos a sentirnos más cómodos y a gusto con la práctica, lo cual redunda en una mayor estimulación y goce (para ambos miembros de la pareja).
Si se animan a usar preservativos para el sexo oral, compren los de sabores, y no los “normales lubricados”; ya que estos poseen un espermaticida (nonoxinol-9) que irrita la garganta, y tiene un sabor desagradable para la mayoría. Así el condón, lejos de interrumpir la emoción del momento puede usarse a favor del placer; por ejemplo, la colocación del preservativo puede hacerse con la boca, y antes de cubrir el pene se pueden colocar una gotas de lubricantes de temperatura sobre el miembro, lo que genera mayor y mejores sensaciones mientras se estimula; créanme tan bueno se puede poner el asunto, que casi se les olvida que tiene un condón puesto….

El uso de preservativos se sugiere para ellos y para ellas, cuando piensen en cubrir o proteger la vulva, pueden ubicar una especie de funda que se vende para estos fines (directamente en sex shop), o también pueden cortar el condón de sabor, y colocarlo sobre la zona que se desea estimular.
Para aquellos que aun discuten sobre si depositan o no, el semen en la boca, el preservativo constituye una propuesta ganar-ganar bastante diplomática. Por un lado sirve para despreocupar a la persona que estimula el pene; ya que si el protagonista de la estimulación alcanza el fin de su respuesta sexual, el condón recibe y guarda todo lo expulsado. Y por otro lado, la persona que goza y recibe las caricias no debe estar pendiente de “avisar” acerca de los tiempos  de su respuesta sexual; distrayendo su placer, sino que por el contrario, solo debe concentrarse en sentir y disfrutar cada una de las caricias que le proveen.

-No existen formulas o movimientos específicos garantes del placer sexual, pero… resulta favorable practicar y alternar los siguientes movimientos; en el caso de la felación: puedes ofrecer pinceladas con la lengua, suaves y lentas, o más bien rígidas recorriendo todo el cuerpo del pene.

Importante consejo para las parejas de los varones, no deben concentrarse en introducir la totalidad del pene en su boca; sobre todo aquellas con reflejo bastante sensible en garganta; para este grupo de personas quizás resulte más cómodo y placentero probar rozando los costados del cuerpo del pene con la lengua o labios.

También, pueden probar recorriendo en círculos toda la extensión del pene, y con la lengua puedes dibujar la zona del glande, además de resultar la zona más sensitiva del pene, esta forma de estimulación puede ser la más sencilla y efectiva para provocar sensaciones placenteras en los varones. Otros movimientos como succionar, chupar y/o morder el cuerpo del pene, debe realizarse bien pendiente de las sensaciones del otro; nunca supongan el nivel de tolerancia al dolor de su pareja.

-En el caso femenino, debo recordarles que para la mayoría de las mujeres resulta una práctica agradable, y sencilla para alcanzar los orgasmos, pero de nuevo la variación de la estimulación es la clave, y sobre todo no saturar al clítoris; ya que lo que pudo comenzar placentero puede terminar “rápidamente” en molestia, irritación y fatiga de la zona.
Por eso se sugiere alternar el roce entre las diferentes zonas de la vulva, incluyendo para aquellos a quienes les agrade la penetración en vagina con lengua. También puede emplearse los labios, dientes para estimular alrededor del clítoris, y justamente sobre este. Eviten dirigirse directamente a la vulva cuando ofrezcan una sesión de sexo oral, y sobre todo quedarse “pegados” allí; traten de extender las sensaciones desde el vientre, entre piernas, y otras regiones más distantes, con el uso de las manos.

Siempre que estimulen el genital femenino, y especialmente el clítoris procuren lubricar antes de tocar; ya que el roce al seco puede resultar agresivo y saboteador del placer; por supuesto la invitación es a incluir lubricantes de sabores, y no solamente la saliva, ya que esta se seca más rápidamente y puede servir para la transmisión de infecciones.

Finalmente, quiero recordarles que el sexo oral puede considerarse en sí mismo una “relación sexual”; ya sea que se ofrezca a cada uno por separado, o de forma simultánea a través de la posición sexual del 69; justamente las caricias orales puedes ofrecer placer y ayudarnos a satisfacer los deseos sexuales de la pareja, especialmente cuando no disponemos de mucho tiempo para el encuentro, o bien el cansancio o la fatiga nos limitan el empeño.

viernes, 28 de septiembre de 2012

posicion de la fruta

Descripcion

Una variante de la posición del Indra proporcionando sensaciones similares disminuyendo la sensación de aplastamiento ejercido por el hombre sobre su pareja. La mujer guarda una pierna sobre el busto del hombre y libera la otra desplegándola sobre el costado.

Lo Bueno:

    Penetración profunda.
    Fuerte estimulación gracias a la compresión del vientre y de la vagina.

Lo malo:

Potencialmente doloroso si el pene toca el fondo de la vagina


5 buenas razones para que disfrutes de la masturbación sin culpas.

Si existiera un ranking de las prácticas sexuales más penalizadas y descalificadas de la humanidad sin duda la masturbación, ocuparía de manera vitalicia el 1° lugar; ya que el repudio y resistencias hacia esta forma de estimulación sexual parecen extenderse a lo largo y ancho del planeta.

Sin embargo; y muy distinto a lo que la mayoría piensa y repite, la masturbación constituye una alternativa sana, divertida, económica, saludable y hasta inteligente pensando en la población adolescente, para “resolver” los impulsos sexuales.

Acá les dejo entonces, 5 buenas razones por las cuales deberíamos comenzar a practicar con mayor entusiasmo la masturbación; y además espero también les sirva de justificación cuando necesiten defender su derecho sexual y reproductivo de “Vivir la sexualidad sin miedo, vergüenza, culpa, falsas creencias y otros impedimentos”:

1. La masturbación te ayuda mejorar tu desempeño sexual.

Si alguien siente que no está experimentando todo el placer que pudiera, o desea, durante sus encuentros íntimos; los invito a reflexionar antes de depositar la responsabilidad en la pareja; quiero que repasen honestamente si ustedes mismos saben, conocen e identifican sus propias zonas erógenas, saben cómo estimularlas, y como prolongar el placer de su respuesta sexual.

Porque, la mayoría de las personas (especialmente las mujeres), pretenden que su pareja sepa como generarles placer, y múltiples orgasmos, sin ni siquiera conocer algo tan básico como puede ser la anatomía de su cuerpo. Pero, ¿Cómo? esperamos que el otro adivine ¿qué me gusta?, y ¿cómo me gusta?, si yo mismo lo desconozco…

Por eso, la sugerencia que les dejo es que independientemente de su edad, estado civil, experiencia u orientación sexual se permitan ratos de autoexploración erótica; los varones quizás gocen de mayor permiso social para esto, además su anatomía resulta más amigable para la investigación; sin embargo,  en el caso de las mujeres las invito a ubicar esos momentos de soledad (la ducha resulta perfecta) para tomar un espejo, abrir un poco las piernas, y comenzar a ver, y tocar la zona genital.

Es probable que para los principiantes en la masturbación las primeras aproximaciones resulten extrañas, curiosas y carentes de placer; pero les garantizo que en la medida que se aproximen de diversas y creativas formas pueden llegar a descubrir puntos de placer que desconocían; así como much@s descubren que su cuerpo nada tenía de malo, solo que por falta de información estaba siendo estimulado de una forma inadecuada, y los orgasmos nunca llegaban.

2. La masturbación ayuda a retardar la eyaculación si se práctica justo antes del encuentro sexual; especialmente cuando el hombre tiene un largo periodo de tiempo de inactividad.

En el caso de los hombres que desean controlar el momento de la eyaculación pueden aprovechar las sesiones en solitario para identificar qué tipo de estimulación (ritmo, intensidad, movimiento, etc..) acelera o más bien retarda la sensación inminente de eyacular.
Este resulta un ambiente mucho más cómodo para poner a prueba sus límites, gracias a la privacidad y control absoluto de la estimulación que reciben de parte de ustedes mismo en solitario.

Recuerden cuando ocurre la estimulación a través de la masturbación, la persona es protagonista y único director de la escena; no tenemos que compartir las sensaciones con nadie más, ni debemos perder tiempo pidiendo tal o cual roce; es decir, uno le da al cuerpo, lo que el cuerpo pide… y eso justamente constituyen para muchos el escenario perfecto para alcanzar el control de la respuesta sexual, y en el caso de los varones de la eyaculación.

3. La masturbación compartida puede ser la mejor manera de comunicar tus preferencias y gustos sexuales.

Cuando nos cuesta “manifestar” nuestros mas íntimos deseos sexuales, deberíamos optar por alternativas de comunicación claras, concretas y precisas; y la masturbación resulta una de las mejores.

Por ejemplo; un consejo para las chicas, la próxima vez que le pidas a tu pareja una forma específica de estimulación, puedes tomar su mano y dirigir la estimulación que recibes, de esa forma resulta más fácil para tu pareja aprender y memorizar la técnica, no te pierdes en palabras y muestras justamente lo que deseas; también para muchos esta escena erótica dispara las fantasías durante el encuentro sexual.

Por otra parte, en el caso de los varones pueden tomar la mano de la pareja y estimular el pene justo como lo desean; traten de mostrar los diferentes ritmos, movimientos y velocidad que les gusta; ya que en el caso de las mujeres esto constituye una duda recurrente y persistente. Si bien es cierto, que sabemos que los varones se masturban y lo tanto que les gusta, la mayoría desconoce que otra forma de estimulación ofrecer, más allá del movimiento “arriba y abajo”… así que si tu estilo es otro resulta una excelente información a compartir con tu pareja.

Además, tienes la variante de “modelar” a tu pareja como te gusta ser estimulado, masturbándote frente a ella. Siempre y cuando ambos se sientan cómodos con la idea.

4. La masturbación los puede ayudar a salir de la rutina.

Aquellas parejas que se quejan de aburrimiento, o tedio por la vida sexual que comparten; pueden probar cambiando las sesiones sexuales eliminando las prácticas penetrativas (sólo por un periodo de tiempo….no se asusten, o peor aún se molesten…).

Cuando se plantean estos retos sexuales en la relación cada miembro debe comenzar a producir ideas (que antes no se pensaban porque estaban confiados y seguros siguiendo la formula repetida) para lograr que su pareja alcance el preciado orgasmo; les garantizo que mientras estos llegan son muchas las carcajadas, sorpresas y descubrimientos que surgen, permitiendo que experimenten nuevas sensaciones y formas de intercambio sexual.

Por supuesto, una vez retornen a sus tradicionales sesiones de penetración, no olviden salpimentar los encuentros con estas innovadoras propuestas; de esta manera prolongan las sesiones eróticas sin necesidad de saturar a los genitales debido al coito prolongado.

5. La masturbación les permite alcanzar los orgasmos cuando la penetración no es suficiente.

Sin ánimos de menospreciar los genitales (especialmente los varones que se tornan  bastante susceptibles con este tema), a veces la posición sexual, o el roce que se alcanza a través del coito no resulta el “justo” y necesario para completar la respuesta sexual, esta situación perfectamente le puede ocurrir tanto a hombres como a mujeres, y muchas veces sucede que para un miembro de la pareja fue placentero y para el otro no.

Frente a lo anteriormente descrito, aprovechen la estimulación especifica y dirigida que se puede proporcionar con la masturbación (pueden emplear los dedos, como también juguetes sexuales), para permitir que el miembro de la pareja que no quedo totalmente satisfecho pueda llegar al clímax. Entiendo que luego del orgasmo se viene la fase de resolución (para los varones), e igualmente de descanso y agotamiento en el caso de las mujeres; pero aprovechemos el último suspiro de fuerza para satisfacer a la pareja y lograr sesiones eróticas ganar-ganar para ambos.

Finalmente, para aquellos que disfrutan la aventura, también la masturbación mutua puede ser de las pocas prácticas sexuales que pueden probar en espacios públicos, con menor riesgo de ser descubiertos…

jueves, 27 de septiembre de 2012

Posicion del bambu

Descripcion

A partir de la posición del misionero, la mujer desliza una pierna sobre el hombro de su pareja que echa simultáneamente su rodilla hacia delante. Después de varios instantes en esta posición, la mujer baja su pierna y repite el mismo movimiento con la otra pierna. Cada movimiento debe ser repetido varias veces.

Lo bueno:

Posición graciosa, original y bastante acrobática para las parejas las más atrevidas.

Lo malo:

    Estimulación limitada.
    Exige una buena agilidad de la mujer.


Tips para maximizar las sensaciones durante el encuentro sexual...

Si deseas sentir más y mejor en tus próximos encuentros sexuales, lo primero que tienes que hacer es dejar atrás las ideas, practicas y rutinas que hasta la fecha has repetido una y otra vez; no importa si han resultado efectivas para alcanzar orgasmos o sensaciones de placer, porque la idea que te ofrezco en esta oportunidad es cambiar, innovar y descubrir otras formas de estimulación capaces de generar sensaciones para muchos desconocidas.

Entiendo, y conozco gracias a las preguntas que he recibido en los diferentes espacios de consulta, que la mayoría de las personas buscan de manera casi obsesiva el placer de su pareja durante los encuentros sexuales; por ello sería importante negociar con esta, que la próxima vez será diferente, dejando claro que pueden o no obtenerse los resultados usuales y conocidos por ambos, y de esa manera bajan un poco el nivel de expectativas, la ansiedad de desempeño, y aumentan las ganas de lanzarse a la aventura. Recuerden ¡quien no arriesga ni gana ni pierde!

No podemos dedicarnos única y exclusivamente al momento previo a la penetración; porque el asunto pudiera comenzar mucho antes; inclusive aquellas parejas que tiene por costumbre sólo el horario de la noche para el intercambio sexual, pueden comenzar a estimularse mutuamente desde bien temprano en la mañana, manteniendo el suspenso y la tensión sexual a lo largo del día.

Otro aspecto a considerar sería cambiar la superficie donde acostumbran realizar el intercambio sexual, permítanse contemplar la habitación, y descubran nuevos muebles, pisos, paredes, escaleras, mesas, etc., donde puedan probar así sea un instante otros ángulos de penetración, o formas de estimularse. De hecho el kamasutra explica que en las habitaciones las parejas deberían disponer además de la cama de un mueble intencionalmente diseñado, o dispuesto para los encuentros eróticos.

Así mismo, negociar sesiones sin penetración resultan muy interesante, sobre todo si se plantea como meta obtener placer sin penetrar; entonces es allí justo en ese instante de frustración (en el buen sentido de la palabra), ansiedad, y compromiso, cuando ponemos el cerebro a producir nuevas ideas y formas de estimulación, a las cuales nunca hubiésemos llegado si no descartamos la penetración como única forma de obtener placer.

Por supuesto, el preguntar a la pareja, por sus zonas más sensibles o erógenas (descartando los genitales), y las formas de estimulación que le agradan pueden resultar buenas claves para alcanzar el éxito, y calentar el ambiente.

Por otra parte, si bien el cuerpo humano en toda su extensión está repleto de terminaciones nerviosas, también debemos ofrecer estímulos para las fantasías sexuales y pensamientos eróticos; ya que esto potencia las sensaciones, complementa la estimulación que se percibe; y finalmente permite a las personas vivir de una manera integral la experiencia erótica.
Si bien nuestra cultura sexual está centrada en los genitales, y especialmente en el pene; por ejemplo, es común que el tiempo del encuentro sexual dependa justamente del tiempo de erección, cosa que resulta per se, egoísta, generadora de angustia para el hombre; y frustrante para las parejas que tienen un tiempo de respuesta sexual distinto al protagonista de la noche.

Así mismo, pareciera que se considera placentero y “socialmente aceptado”, únicamente la estimulación que ofrece con el pene, entonces, no solo este órgano está presionado por tiempo, sino que está sobre funcionando durante todo el rato que se mantenga erecto, lo que resulta doblemente saboteador para el placer masculino. Por ello, les recuerdo, y los invito a mirar otras partes del cuerpo con el cual se puede proveer de placer a la pareja, solo por mencionar algunos de arriba hacia abajo resultan útiles, el cabello, pestañas, labios, lengua, diente, senos, manos, uñas, piernas, rodillas, pies, etc.

Por otra parte, además de probar estimular el cuerpo del otro con otras partes distintas al genital, les sugiero la idea de incluir algún juguete sexual; seamos honestos esas maravillas tecnológicas perfectamente diseñadas para el placer sexual, están a disposición para proporcionarnos otras variadas formas de placer que el cuerpo humano sin ánimos de menospreciar, no está en la capacidad de proveer, tanto para hombres como para mujeres; y no me refiero sólo a los vibradores, o aquellos destinados a la penetración, por ello sería bueno que por separado o preferiblemente en pareja miren, e investiguen sobre aquellos juguetes sexuales que pudieran resultar divertidos, y de provecho para la pareja.

Finalmente y si la costumbre no les permite dejar a un lado la penetración, pueden investigar sobre los diferentes tipos de penetración que proclama el kamasutra, o alguna de las 69 posiciones que ofrece el chinchorrosutra; eso sí, para los amantes de la penetración siempre recuerden mantener lubricada la zona que se esté estimulando, apoyándose con lubricantes a base de agua cuando la lubricación natural se vuelve escasa, así como el uso de preservativos, los cuales además de favorecer la lubricación, facilitan la penetración cuando la vagina no está lo suficientemente dilatada, y además ofrece una amplia gama de texturas, colores, sabores, temperaturas y otras bondades que maximizan las sensaciones durante las relaciones sexuales.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Sexo saludable, divertido y placentero en 5 pasos!...

Cuando se habla de sexo (término que se utiliza inadecuadamente para referirse a las relaciones sexuales), la mayoría de las personas se muestran más interesadas en aumentar la frecuencia de los encuentros, probar diferentes repertorios o guiones sexuales, e inclusive algunos más osados desean involucrar hasta un mayor número de personas dentro del encuentro; sin detenerse a reflexionar; que quizás resulta mejor concentrarnos (es decir, aprender bastante y practicar mucho) para lograr sentirnos más cómodos y seguros en al menos uno de los pocos encuentros sexuales que la vida nos permite disfrutar.

Por esa razón les resumo 5 pasos, tips, ideas o sugerencias que nos permiten disfrutar aún mas cada encuentro intimo; debo advertir que la siguiente lista no pretende obligarlos hacer “esto o aquello”, ya basta de las listas de “deberes” sobre nuestra vida sexual y reproductiva. Tampoco garantiza el hecho de llegar a la meta o “alcanzar orgasmos”, lo que si procura es que en tus próximos encuentros sexuales puedas disfrutar un poco más, y sobre todo divertirte con tu pareja.

N°1. Infórmate y aprende todo lo que puedas y quieras sobre la sexualidad.

Una historia o más bien realidad que se repite a lo largo de los años sobre la sexualidad y las relaciones sexuales,  es que existe poca o escaza información al respecto, lo más común es escuchar a la gente decir, que en su casa, colegio, o familia poco o nada les contaron al respecto.

Definitivamente mucho de cierto tiene la queja, es por ello que te invito a ubicar fuentes científicas, profesionales y calificadas en la materia ( esto descarta a l@s mejores amigos que saben todo sobre la sexualidad, la pareja súper experimentada, o los herman@s/prim@s mayores de la lista). Por ejemplo, desde literatura dedicada a la materia, internet, especialistas que no necesariamente suponen eternos procesos psicoterapéuticos, programas en diferentes medios de comunicación dedicados a informar y educar sobre sexualidad, etc.

Otro aspecto importante para destacar, es que no importa la edad cuando queremos aprender un poco más sobre sexualidad; ya que el hecho de manejar información sexual adecuada nos permite estar seguros, cómodos y enfocados en disfrutar lo que sucede en el mismo instante de la relación sexual; de esta manera cambiamos radicalmente el escenario en el cual experimenta la mayoría de las personas los encuentros sexuales; desde la ansiedad, y la angustia con la cabeza llena de dudas, antes, durante y después… y esto tal como se lo imaginan nada tiene de placentero.

N°2. Mantenerte san@ y saludable es la clave para disfrutar los encuentros eróticos.

Si cada uno dentro de la pareja se ocupa de mantener una adecuada  salud sexual y reproductiva el trabajo resulta más fácil de lo que piensas; por ejemplo si ambos están conscientes de la necesidad de postergar los embarazos, resultará más sencillo negociar el método anticonceptivo idóneo para la pareja, evitando las incomodas conversaciones o discusiones al respecto especialmente durante en el acto sexual, que es cuando recordamos justamente que debemos hablar de esto…

Además, si cada uno conoce el riesgo de infecciones que existe asociado a las diferentes prácticas sexuales, seguro la presencia del preservativo dejará de ser mal vista, y criticada, lo que deja espacio para erotizarlo y usarlo en el mejor de los sentidos como un juguete sexual que ofrece placer además de protección.

N°3. Olvídate de los números, estadísticas, trastornos, y mucho menos te obsesiones con alcanzar un orgasmo en cada encuentro sexual.

Pasarla bien tendría que se la META de las relaciones sexuales, y disfrutar con esa persona especial para ti las sensaciones percibidas a través de tus cinco sentidos.

Si te concentras en las medidas que “debería” tener tu pene, el tiempo que “deberías” mantener la erección, en el caso de los hombres… y por su lado las mujeres pensando en el tiempo que tardan para lubricar, las molestias que sienten durante la penetración, y la ausencia de orgasmos que han experimentado a lo largo de los años, definitivamente nada bueno, saludable, mucho menos placentero puede venir…

Por eso, los invito a dejar fuera del espacio donde se encuentren desarrollando su repertorio sexual (la cama, la mesa, silla, patio, baño, carro, etc..) los prejuicios, preocupaciones, temores, y dudas… Si concentran sus cincos sentidos en los estímulos que están recibiendo de parte de su pareja (hablo en plural porque cada uno debe aportar algo al otro), los olores, caricias, miradas, el sabor que perciben, y los sonidos que aparecen durante el encuentro sexual, seguramente las sensaciones se tornaran agradables, y este ambiente si permite crear e inventar más en beneficio del placer; y por ende al cabo de un rato, si no obtuvieron el preciado orgasmo (que no tiene porque aparecer en todos y cada de los encuentros sexuales) les quedará la satisfacción, el bienestar, confort y seguramente el cansancio producto del momento intimo del cual fueron protagonistas; generando además todo esto en la mayoría de las parejas mayor nivel de conexión emocional; y para aquellos a los cuales les importa esto resulta una gratificación más que suficiente luego de tanto “empeño”.

N°4. Amplia tu repertorio sensual y sexual.


Siempre hay una nueva propuesta, juguete, posición, técnica o consejo sensual y sexual; sobre todo si recordamos que la mayoría de las parejas creen que todo encuentro íntimo es igual a coito, y favorablemente nada está más lejos de la realidad.

Hay quien cree (producto de una mala educación sexual), que si no existe el coito durante la sesión erótica, la relación fue incompleta, insatisfactoria o inadecuada; sin embargo, las parejas que han conseguido librarse de este mito finalmente se permitieron otras formas de contacto sexual que también, e inclusive; muchas veces resultan más efectivas para el placer que el famoso coito vaginal, y específicamente la posición del misionero (hombre encima de la mujer), la cual resulta el escenario más complicado para la mayoría de las mujeres que necesitan de un roce en su clítoris para alcanzar el orgasmo que esta fulana posición.

Entonces, si nos interesa lo que tiene que ver sobre el placer sexual, tenemos que revisar bibliografía, apoyarnos de películas con contenido sexual explicito (para quien le agrade), asistir a talleres y asesorías dirigidas al tema, para aprender y conocer otras alternativas de disfrute que tenemos a la mano como pudieran ser la masturbación en solitario, o compartida, sexo oral, sexo anal, masajes eróticos, tantra, y una amplísima gama de juguetes sexuales, entre otras.

N°5. Acepta que el Sexo hollywoodense nada tiene de real, divertido ni placentero.


Aparentmente tod@s aspiramos vernos y sentirnos como rezan las películas románticas  (en el caso de las mujeres) o las de contenido sexualmente explicito (en el caso de los hombres). Sin embargo, la realidad resulta completamente diferente, favorablemente para todos.

Nuestros cuerpos, tienen formas y tallas en su mayoría diferentes a los rigurosos estándares de belleza; las pautas sensuales y sexuales bastante tienen de torpe, y en la mayoría de los casos luego de varios ensayos y muchos errores finalmente logramos hacer exactamente aquellos que queremos.

Pero esa es la vida, esa es la realidad por eso no “debemos” sentirnos avergonzados, o humillados, por nuestros cuerpos, la ejecución o desempeño. Cada detalle que deseamos modificar puede ser cambiado, ajustado o enmascarado; aprendamos a destacar otras zonas del cuerpo con las cuales nos sentimos más confiados, y entonces las destacamos en nuestros sexuales. Así mismo, los invito a dejar de un lado sentimientos de fracaso o frustración si no alcanzamos las metas sexuales; porque eso lo único que significa es que hay que seguir practicando, una y otra vez, hasta conseguirlas, sin presiones o apuros, solo disfrutando cada sesión de práctica,  y definitivamente esta si resulta una alternativa divertida de aprendizaje, ejercicio y crecimiento personal.

martes, 25 de septiembre de 2012

Renovar el amor en el matrimonio

 La vida en pareja sufre a lo largo del tiempo gran cantidad de altibajos, junto con eso la rutina y el cansancio pueden ir agotando la relación entre ambos miembros, tal es así que a veces necesita que le echamos un poco de agua para que como la primavera reviva de nuevo.

Suele pasar que cuando la pareja decide comprometerse y vivir una vida juntos, se les olvida aquel tiempo de noviazgo en donde ambos disfrutaban. Todo era más fácil por ser una etapa de mayor enamoramiento y romanticismo. Con el tiempo cuando se llega al matrimonio: se funda un hogar, se tienen hijos, etc. El galanteo y la seducción se van perdiendo como si eso no se pudiera seguir realizando, y todo se inunda de negatividad, e incluso a veces los conflictos entre ellos se esconde en los hijos.

Si es cierto que todo no puede volver a ser como antes, porque las etapas de la vida requieren vivir su momento, pero eso no significa que no volvamos a redescubrir el amor. Por tanto, ¿Por qué no dejamos de añorar esas cosas propias del día de San Valentín y nos ponernos manos a la obra para acrecentar el amor en la pareja?

Pues bien una manera para contextualizar todo esto es hacer un proyecto de marketing, así lo recomiendan dos autores que aplican las estrategias del mercado a la relación de pareja (David Suriol y Miguel Janer).

La base fundamental de este proyecto es que ambos se comprometan y acuerden en realizarlo, esto va requerir un importante esfuerzo por ambas partes. Pues el amor no es solo un sentimiento, es una actitud. Solo basar la relación de pareja en lo sentimental no es suficiente. Además hay que poner inteligencia y voluntad. Digamos que para regalar un ramo de rosas hay que pensar como regalarlo.

Así que empecemos a plantearnos este análisis que denominamos: DAFO (Debilidades, Amenazas, Fortalezas, Oportunidades).

1. Debilidades. Entendidas como aspectos que sabemos que son frágiles en mi relación de pareja. Así por ejemplo: Si yo que cuando llego a casa cansado/a no me gusta que nada mas abrir la puerta me comenten problemas, voy a decirlo para no hacer de esa entrada en el hogar solo un lugar en donde den cabida los problemas.
2. Amenazas. Son aquellos factores que precipitan que haya una mayor inestabilidad en la pareja. Así por ejemplo, si cuando hay algún tema dentro de la pareja que no me gusta tratar y yo lo esquivo continuamente; puede producir la sensación de no prestar atención a algo que es importante para la relación de pareja. Con lo cual podríamos acordar que determinados temas que nos agobian en lo que respecta a la pareja podemos plantearlos de forma abierta, en un momento concreto y después no volverlo a tocar una vez resuelto.

3. Fortalezas. Son aquellos aspectos que ambos sabemos que benefician a nuestra relación. Así por ejemplo: tanto a mi marido o a mi mujer o viceversa nos gusta hacer una actividad juntos y es lo que echamos de menos. Podríamos dedicarnos a recuperar eso que antes nos gustaba tanto.
4. Oportunidades. Son aquellos momentos que a veces se nos presentan y podemos servirnos de ellos para ver como va nuestra relación. Pues a veces dentro de mi relación de pareja considero que se me presentan ciertos momentos que desaprovecho. Así por ejemplo: cuando tenemos un rato juntos sin que estén nuestros hijos, u otras personas podemos charlar de nosotros, de lo que afecta a nuestra pareja en términos positivos.
Todo esto mantenido en tiempo, junto con sorpresas o momentos extraordinarios que podamos aprovechar es lo que enriquece la relación de pareja.
Así podrían elaborar cada uno individualmente una lista de cosas que le guste bien a tu marido o a tu mujer. No suponiendo nada, sino hacer memoria de las cosas que al otro le han agradado en otras ocasiones. Tu marido o mujer no tiene que ver esta lista en ningún momento. Se trata de hacer una lista con cosas sencillas, que una vez a la semana podéis ir haciendo, siempre de manera que el otro no pueda anticipar la sorpresa.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Los diez mandamientos del matrimonio

El matrimonio es un compromiso que se adquiere para ser cumplido a cabalidad entre los esposos. He aquí los mandamientos que todo cónyuge debe cumplir.

1. Amarás en sus cuatro dimensiones. Dimensión afectiva, espiritual, social y sexual.

2. Respetarás a tu cónyuge. El respeto se pierde por: la palabra, el silencio (silencios que matan), los gestos (cuando se llega a gestos violentos, se acaba el matrimonio).

3. Te comunicarás con tu cónyuge. Saber escuchar y hablar. No es mera charla, sino sacar todo lo que hay en el interior.

4. Te desvivirás en detalles para tu cónyuge. Esa flor, ese gesto, esa palabra que sabes que le gusta.

5. Cultivarás el sentido del humor. La vida no es una comedia, pero tampoco una tragedia. Es un drama, con cosas buenas y malas.

6. Regalarás a tu cónyuge un día de paseo al mes, los dos solos, sin los hijos.

7. Vivirás el matrimonio no como una meta, sino como un camino. Si lo consideras una meta es como decir “ya llegué”, entonces ya todo terminó, me canso, me aburro, me apoltrono.

8. No sacarás los agravios, defectos y fallos a cada rato. Lo pasado, pisado.

9. Sabrás perdonar, incluso la infidelidad.

10. Confiarás en tu cónyuge. Los celos matan el matrimonio.

martes, 18 de septiembre de 2012

¿Entienden igual la sexualidad los varones y las mujeres?

Varón y mujer somos iguales en dignidad. Pero la diferencia de sexos nos hace diferentes no sólo físicamente, sino también sentimentalmente, funcionalmente, intelectualmente, espiritualmente.

Porque varón y mujer resultan complementarios. Lo específico de cada sexo hace el equilibrio, la balanza del otro. Por tanto, el amor de pareja, el amor conyugal, sólo puede florecer en dos seres a la vez distintos y complementarios, cuyas características se refuercen y se perpetúen en un nuevo ser, distinto de ellos pero con caracteres y funciones de uno y otro.

Dentro de una relación, el varón será siempre más impulsivo. Dada su naturaleza activa, tenderá a la relación inmediata. La mujer, por sus características, será siempre más receptiva, esperará que se le considere y valore en todo lo que ella vale. El hombre será siempre potente y arrojado.

La mujer desarrollará su capacidad magnética, pasiva. Desde las células germinales aparece esta característica: el espermatozoide es luchador, combativo, activo, emprendedor. Afanoso, va en busca de su complemento. El óvulo, por el contrario, espera; se caracteriza por su tranquilidad receptora, se deja querer. Sabe que el esperma lo necesita para lograr su fin, y parece que no le corre ninguna prisa.

El impulso sexual entre varón y mujer es, pues, diferente, y habrá que tenerlo en cuenta para que la relación conyugal sea armónica y no una fuente de conflictos.

En la mujer predomina la afectividad sobre la sensualidad, por lo que para ella será más importante la seguridad de saberse amada que la unión corporal. De ahí que la unión entre los esposos deba comenzar por la unión de sus corazones; de este modo, la unión de sus cuerpos vendrá a ser la culminación de aquello que ha comenzado en el interior de cada uno.

viernes, 14 de septiembre de 2012

En el próximo encuentro sexual: Lleguemos juntos al orgasmo

Quizás muchas parejas disfrutaron el instante mágico de entregarse cada uno a su orgasmo justo al mismo

 tiempo, sin mayor esfuerzo... esto puede ser muy cierto; ya que según la literatura la búsqueda obsesiva de este escenario nos aleja de manera considerable de la meta.

Al respecto, debo señalar una aspecto muy importante dentro de todo esto; y es que el disfrute de orgasmos simultáneos en ciertas parejas no constituye un indicador de su nivel de amor, compromiso, felicidad, y un largo etcétera de cualidades positivas de la pareja. Los orgasmos simultáneos solo expresan la destreza, y nivel de conocimiento y control que posee cada uno acerca de su respuesta sexual; la habilidad para sintonizar las fases o tiempo de las respuestas sexuales; o también producto de la buena suerte.

Entonces, para aquellas personas que no desean dejar al azar las probabilidades de éxito, acá les dejo algunas sugerencias que pueden comenzar a poner en práctica, para alcanzar orgasmos simultáneos:

-Cada uno debe aprender acerca de su cuerpo, las zonas que resultan más sensibles y efectivas para proveer placer; así como también acerca de las prácticas sexuales que resulten de preferencia, y cuales simplemente nos disgustan o no ofrecen mayor beneficio.
 

-También, cada uno tendría que saber controlar el desarrollo de su respuesta sexual; y con esto quiero decir, estar en la capacidad de activar, acelerar o retrasar las fases de la respuesta sexual. Porque; a fin de cuentas y considerando las diferencias “naturales” de la respuesta sexual de hombres y mujeres,  mucha de la atención que debemos prestar es justamente al asunto de acoplar los diferente tiempo de cada quién.

-Quizás para la mayoría de las personas la imagen más común de un orgasmo simultáneo en pareja, es a través del coito; sin embargo, los invito a probar con otras prácticas que permiten mayor control o dominio de la respuesta, como pudieran ser la masturbación mutua, o la practica compartida del sexo oral o “69”.

-Si desean alcanzarlo durante el coito, revisen o evalúen cuales posiciones o ángulos de penetración favorecen el roce y la estimulación que necesita cada quién para llegar al orgasmo. Quizás les pudiera servir en principio seguir el guión sexual acostumbrado para ambos (lo que genera confianza y comodidad), y dejar los ajustes o pruebas justo para el momento que sienten que ambos están por llegar al orgasmo.

-Aquellas parejas donde los tiempos de la respuesta sexual varían de manera considerable, traten con variadas formas de estimulación y prácticas sexuales antes de dedicarse a la penetración; ya que por un lado en la vagina el roce continuado puede generar incomodidades, y en el caso del hombre o bien se acelera la respuesta, o también pudiera resultar lastimado.

-También, resulta imprescindible dedicarse a los juegos previos, especialmente para lograr excitar y adelantar las fases de la respuesta sexual femenina. Para algunas parejas, resulta pertinente dedicarse en principio a satisfacer a la mujer y luego incluir al hombre cuando está haya alcanzado al menos la fase de meseta en su respuesta sexual.

-Para los hombres, el trabajo consiste en aprender y practicar el control de la eyaculación, bien sea adelantándola o retrasándola a voluntad; y esto lo consiguen con mucha practica en solitario a través de la masturbación, y en pareja probando posiciones y prácticas sexuales que ofrecen distintos tipos de presión al pene.

-Debo recordarles que los orgasmos no tienen porque existir en todos nuestros encuentros sexuales, mucho menos que sucedan de manera simultánea entre los miembros de la pareja.

-La frustración o criticas entre los miembros de la pareja o a la relación quedan terminante prohibidas; recuerden que la meta es pasarla bien durante los encuentros íntimos, y por otra parte el hecho de obsesionarnos con alcanzar orgasmos pudiera sabotear las sensaciones placenteras.

-Afrontar este capricho sexual con una medida justa y real de expectativas, resulta lo más adecuado, así como mantener el ánimo y la disposición para seguir probando ( y disfrutando ) las veces que sean necesario.

-Además, el uso de aliados y herramientas sexuales,  tales como: lubricantes a base de agua, para los momentos en los cuales la lubricación natural se agota; juguetes sexuales que permiten maximizar las sensaciones o estimular de forma simultánea distintas zonas erógenas. Así como también disponer de muebles y diferentes superficies que nos permitan variar el ángulo de penetración, resultan elementos necesarios y hasta deseados para disfrutar aún más, y aumentar las probabilidades de éxito durante los encuentros sexuales donde la meta son los orgasmos simultáneos.

Finalmente, también pueden dejar a un lado tantas sugerencias, y probar justamente el día que se sientan de ánimo, de manera improvisada y sin pauta alguna; ya que para muchos está resulto ser justamente la condición necesaria para entregarse al disfrute compartido con la pareja.

¡Sexo en los días rojos!

Quizás nos sorprenda la cantidad de personas que prefieren y en efecto disfrutan aún más los encuentros íntimos justamente en los días de menstruación.

Las razones son numerosas solo por mencionar algunas desde el punto de vista hormonal muchas mujeres experimentan un aumento del deseo sexual, otras se sienten más cómodas y seguras porque según ellas no existe el riesgo de embarazos no deseados: ERROR!; y para otros la idea de suspender la actividad sexual solamente por la presencia de la sangre les parece una verdadera pérdida de tiempo.

Lo importante en todo este asunto más allá de juzgar o criticar las preferencias sexuales de cada quien; es que, por supuesto siempre que se comparta en términos eróticos durante los días de menstruación sea bajo el acuerdo y consenso de ambas partes; y especialmente dependiendo de la disposición de la mujer, ya que para muchas estos días resultan verdaderamente molestos, incómodos y hasta dolorosos.

En relación a los riesgos de salud sexual y reproductiva que se asocian a esta práctica quisiera mencionar que aunque mínima existe la posibilidad de embarazos no deseados; ya que en muchas mujeres se presentan periodos de ovulación irregulares. Por eso, lo primero que debo destacar es que el hecho de tener relaciones sexuales durante los días de menstruación, o los días inmediatos al fin de la regla no constituye un método anticonceptivo.

Por otra parte, debido a la cantidad de fluidos que se comparten (semen, sangre, lubricación) aumenta de manera considerable el riesgo de transmisión de infecciones. Por eso debemos incluir preferiblemente los métodos de barrera.

Además, las molestias que experimentan la mayoría de las mujeres a nivel general quizás puedan sabotear las sensaciones de placer; y hacer un poco más difícil la tarea de alcanzar orgasmos.

Sin embargo, para aquell@s que deseen experimentar, y efectivamente disfrutan las relaciones sexuales durante estos días les dejo algunos consejos operativos para fomentar la diversión y el disfrute:

-El uso de preservativos puede resultar adecuado, además resulta la manera más práctica para lidiar con los fluidos. Especialmente, los condones femeninos o de poliuretano; que se colocan dentro de la vagina y permiten retener toda la sangre; lo que genera para algun@s un ambiente más cómodo y limpio durante el encuentro.

-Quizás cambiar la cama por la ducha también puede facilitar un poco más las cosas, sobre todo lo referente a la limpieza; y no solo eso, por ejemplo la temperatura caliente o templada del agua puede aliviar los dolores menstruales.

-Para muchas parejas los días de menstruación no tienen porque interrumpir la actividad, pero si puede ajustarles el guión sexual. Ya que prefieren dedicarse a actividades no penetrativas como pueden ser la masturbación compartida, el sexo oral para el hombre, y el roce de los genitales sin desnudarse. Además, está claro que los besos, caricias y masajes pueden ser la alternativa perfecta para intercambiar mimos y atenciones especialmente requeridos por las mujeres.

Recuerden lo interesante de la sexualidad es que podamos probar y generar criterio propio acerca de las múltiples opciones que tenemos disponibles; siempre y cuando sea del gusto y preferencia de ambos miembros de la pareja, todo está permitido en el terreno de lo intimo.

Eviten las predisposiciones, y las generalizaciones catastróficas si se llegará a escapar de las manos algún detalle…Todo sirve de experiencia para mejorar y perfeccionar nuestro desempeño sexual.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Más diversión=Más Placer

Juguetes y tips eróticos  que te ayuden a maximizar las sensaciones durante las relaciones sexuales.

Cualquier sea la iniciativa que tomes, en los encuentros sexuales la idea es que ambos lo disfruten. La mayoría de las parejas mantiene un esquema a veces rígido en cuanto a la frecuencia y prácticas sexuales. Por eso, y sin ánimo de menoscabar su integridad física con posiciones sexuales extravagantes, les dejo algunos sexy tips  que espero despierten su interés y les permita crear otros de su propia autoría.

Disfruten del vino y las uvas: más allá de compartir unas copas del vino de su preferencia pueden sumergir un dedo y comenzar a recorrer el cuerpo de la pareja, delineando las zonas que posteriormente van a estimular. También, pueden derramar sobre el cuerpo de la pareja la bebida, y tomarlo directamente de su piel.

Además, con las uvas preferiblemente bien frías, puedes hacerlas rodar por tu cuerpo y pedirle a tu pareja que las coma justo en la zona donde la encontró.

Suprime un sentido: a veces las pequeñas variaciones generan grandes cambios desde el momento del beso, y hasta completar la relación sexual. Puedes elegir suprimir uno de los sentidos de tu pareja, y con ello activas de manera inmediata los demás. Pueden comenzar con la vista, vendando a tu pareja para sorprenderl@ con cada movida sexual que te provoque ofrecerle. 



También puedes atarl@, puedes comenzar con una mano si es de las personas nerviosas a la hora de perder el control, o preferiblemente atas ambas manos y pies, sometiéndol@ a todos y cada uno de tus caprichos sexuales; sin la posibilidad de liberarse.

Siempre y cuando sea una práctica consentida puedes amordazar a tu pareja, eliminando la posibilidad de queja, por lo menos verbal; de esta forma en la medida que trate de zafarse imprime movimientos distintos a los habituales, que pueden ser aprovechados para continuar la estimulación.

Desnudarse para compartir alguna actividad: puede ser pasar el día en casa, comer, o simplemente ver televisión, el hecho de exponer la desnudez frente a la pareja puede activarlos y aumentar la tensión sexual entre ustedes. Pueden ir un paso más allá y prohibir “solo por ese día” el contacto sexual, la sola idea de la prohibición a muchos les resulta excitante.

Acicala a tu pareja: por un día encárgate de bañar, secar, hidratar, vestir y peinar a tu pareja. Esta alternativa resulta tan romántica como erótica, y puede servir para aquellas parejas que deseen aumentar el nivel de intimidad.

Chocolaterapia: Además de delicioso resulta uno de los top 10 en afrodisíacos, pero otra de las ventajas que ofrece el chocolate para los encuentros sexuales es su versatilidad de acuerdo a su presentación. Pueden intercambiar besos de chocolates, y agregar frutas para contrarrestar lo dulce para aquellos que así lo deseen.

También pueden aplicarse chocolate en todo el cuerpo, ofreciendo un masaje justo en las zonas erógenas; y aprovechar la mezcla para ofrecer una sesión de sexo oral. Para estas movidas, lo más recomendable sería utilizar lubricantes y lociones creadas para este fin, de esta forma evitamos posibles infecciones y lastimar los genitales durante la penetración, debido a la cantidad de azúcar que contiene el chocolate.

Seduce a tu pareja mientras te preparas para salir: pasear desnudo frente al otro, dejar la puerta abierta mientras te duchas, desfilar tu mejor o más excitante ropa interior antes de terminar de vestirte, pueden ser las formas más sutiles para invitar a tu pareja a compartir sexualmente antes de cumplir con los deberes y obligaciones que tengan con el resto del mundo.

¿Has probado los beneficios de la masturbación compartida?

Aunque la mayoría de las parejas insisten en descalificar la práctica de la masturbación compartida o
en solitario, alegando que se trata de asuntos inmaduros...; la verdad, es que para muchos estas experiencias sexuales redundan en mayor placer y beneficios eróticos en comparación con otras.

Cuando cada uno en la pareja conoce las preferencias del otro, la estimulación de los genitales con las manos puede resultar una forma más efectiva y segura para alcanzar los orgasmos, debido a la precisión del roce que se puede ofrecer.


Además, se puede completar la respuesta sexual sin necesidad de tanto esfuerzo físico, ni compromiso de todo el cuerpo. Por ello, resulta una alternativa perfecta cuando nuestro nivel de deseo es mayor que nuestro nivel de energía.


También, la masturbación compartida se puede aprovechar en simultáneo, o dedicándose cada uno al otro hasta que cada quien alcance el placer de manera sucesiva; quedando siempre a discreción de los amantes, repetir la sesión de masajes a aquel miembro de la pareja que así lo desee.



A la hora de aprender y reconocer las formas de estimulación que prefiere una nueva pareja sexual, la masturbación compartida resulta fabulosa para explorar en detalle el cuerpo del otro, o también para "mostrar" a la pareja qué tipo de roce prefieres en los genitales.


Igualmente, y para las personas que defienden y prefieren las actividades penetrativas se puede aprovechar la masturbación compartida como actividad complementaria en las sesiones cuando no se logró alcanzar el placer a través del coito.


Recuerden incluir y aprovechar todos los beneficios que brindan los juguetes sexuales para salpimentar esta práctica sexual; desde lubricantes que varían las sensaciones, temperaturas y olores del cuerpo; hasta los más sofisticados como por ejemplo mini vibradores, fundas para dedos, y cualquier otro aliado que les permita variar las sensaciones ofrecidas y fatigar la zona.


Finalmente, la masturbación compartida es de las pocas prácticas sexuales libres de riesgo de embarazos no deseados, lo cual supone para muchos una mayor disposición a disfrutar las caricias que se ofrecen, especialmente en el caso de las mujeres.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

¿Es posible tener demasiado sexo?

Más de uno quisiera cuestionarse acerca de esto, justamente ahora cuando parece que el tiempo no alcanza ni siquiera para satisfacer nuestras necesidades más primitivas; entiéndase comer, dormir, y por supuesto relacionarse sexualmente. Sin embargo, para muchos hombres y mujeres esta pregunta resulta valiosa, debido a la incompatibilidad en la frecuencia sexual con respecto a su pareja, las cuales suelen venir acompañadas de algún reclamo o acusación por una supuesta obsesión o adicción sexual.

Para bien o para mal, no existe un número de relaciones sexuales normal, perfecto, adecuado o ideal para todo el mundo. Con esto quiero decir que cada relación de pareja determina cuánto es bueno, o perfecto para ellos; dependiendo por supuesto de las frecuencias sexuales de cada uno, nivel de deseo sexual, oportunidades de tiempo y espacio de la cual dispongan; entre otros muchos factores que impactan el tiempo sexual que podemos compartir en pareja.

Una de las herramientas más efectivas para negociar las agendas eróticas en pareja, serían los contratos sexuales. Cuando la pareja cuenta con la suficiente confianza pueden sentarse a conversar y planificar el contrato sexual que están dispuestos a disfrutar por un periodo de tiempo determinado.

El contrato puede definir los días de la semana disponibles para los encuentros sexuales, las prácticas sexuales que cada uno quiere compartir con el otro,  puede también considerar fantasías sexuales, posiciones sexuales, sesiones de películas pornográficas; y cuanto detalle o capricho sexual tenga pendiente satisfacer cada miembro de la pareja.

Además, de permitirnos conversar sobre nuestros gustos y preferencias sexuales lo importante de este contrato, es que nos permite variar la rutina de prácticas sexuales penetrativas incorporando otros guiones eróticos, o románticos que resultan necesarios para fomentar otros aspectos de la relación e imperiosos para el debido descanso de los genitales.

Siempre y cuando la actividad sexual de la pareja o de algún miembro específico no interrumpa otras actividades diarias importantes como el trabajo, estudios, dormir, comer, bañarse, la relación con otras personas, entre otras…; se puede considerar normal. También podemos evaluar la normalidad de nuestra frecuencia sexual, revisando si el nivel de actividad sexual ha generado algún tipo de perturbación física (enfermedades o infecciones recurrentes), o de tipo emocional (aburrimiento, depresión, ansiedad, etc.) para algún miembro de la pareja.

Ahora bien, en el caso de aquellas personas que deseen más bien persuadir a su pareja para aumentar la frecuencia sexual compartida, resulta necesario un chequeo bien honesto de los gustos y preferencias de esta persona, para aprovechar el máximo cada idea o sugerencia aportada, dejando bien claro además lo que NO le gusta, o disfruta para delimitar el campo de acción. Así, podemos alcanzar la meta de aumentar el número de sesiones sexuales, sin que el otro se sienta presionado, forzado, o en el deber de cumplir con una obligación.

Finalmente, siempre va a resultar preferible aprovechar la auto estimulación para lograr satisfacer el exceso de energía sexual, disfrutar los sueños húmedos, recrear escenas eróticas durante el día, y drenar los impulsos sexuales junto al material sexualmente explicito de preferencia; versus la compleja y engorrosa alternativa de la infidelidad.

Cuando deseamos prolongar el coito…

Las parejas generalmente mantienen desacuerdos acerca de muchos asuntos sobre la relación sexual, quizás el tiempo que debe durar es una de las discusiones más álgidas e intensas; sobre todo porque cada uno tiene su manera distinta de funcionar, y concebir el encuentro erótico.

Para los hombres que desean prolongar el coito retardando el momento de la eyaculación les dejo algunos consejos, ejercicios y trucos para que comiencen a poner en práctica…, porque definitivamente NO existe la cura mágica a esta necesidad:

-El cerebro controla el pene (lo contrario debería ser la excepción): siempre que te encuentres tranquilo, cómodo y seguro cada parte de cuerpo puede responder a las demandas y caprichos que tú le impongas.  Sin embargo, todo lo contrario sucede cuando te angustias, o se alteran tus emociones.

-Práctica, práctica, y más práctica esa es la clave: bien sea solo o en compañía de tu pareja, debes comenzar a reconocer las fases de tu respuesta sexual, que formas de estimulación (visual, táctil, auditiva, olfativa, y hasta imaginaria) aceleran o te ayuda a retardar la eyaculación. Aquello que más morbo te genere, de manera lógica va acelerarla; y esto lo único que significa es que tu cuerpo está sano y reacciona de manera normal y esperada frente a este tipo de estimulación tan agradable para ti.

-Diseña un guion sexual que te favorezca: conversa con tu pareja para compartir diferentes prácticas sexuales en el orden que mejor te convenga; esto quiere decir que resulta preferible dejar para el final aquellas posiciones, o la estimulación que más disfrutas, o más roce te generen sobre el pene.

-Los preservativos son tus aliados: puedes elegir entre la variada oferta que tenemos disponibles, y probar cual marca o diseño te ofrece mayor comodidad y protección contra embarazos no deseados y las infecciones de transmisión sexual; además de disminuir un poco las sensaciones durante el coito, prolongando así el tiempo de la penetración. También, puedes ubicar alternativas que le ofrezcan a tu pareja una textura o temperatura diferente que aumente sus sensaciones y favorezca también su placer.

-Alterna las zonas de estimulación durante el encuentro sexual: cuando te concentras exclusivamente en la penetración además de fatigar los genitales de tu pareja, el pene se mantiene sobre estimulado y con ello puedes acelerar la aparición de la eyaculación.

-Reconoce tus tiempos: evita compararte con amigos, actores porno, o cualquier otra historia que puedas escuchar inclusive por parte de tu pareja; cada quién tiene características personales, y maneras de funcionar únicas en el terreno sexual. Del mismo modo, la comparación asociada a la autocritica disminuye tu autoestima sexual, lo que genera una baja considerable de tu nivel del desempeño y disfrute.

-Cremas y gel retardante: la mayoría de las sustancias que ofrecen postergar el tiempo de la eyaculación contienen en su base anestesia, por ello debes tratar de colocarla en el pene y luego cubrirlo con un preservativo; sino también, la vagina o cualquier otra zona del cuerpo que estén estimulando puede anestesiarse. El riesgo de la automedicación, o el uso recreativo de estos aliados es que terminan restando tanta sensibilidad, que efectivamente vas a retardar la llegada de tus orgasmos sí es que los consigues; pero dejando de sentir casi todas maravillas que suceden durante el encuentro sexual…

-Pregúntale a tu pareja si quiere más tiempo: una cosa es que el encuentro sexual se prolongue considerando los juegos previos, besos, caricias, penetración, etc…; y otra cosa muy distinta es pretender extender más allá del tiempo que el cuerpo está en capacidad de tolerar la actividad coital. A veces, la queja de parte de las parejas es que deben durar más, pero lo recomendable sería más bien estimular más y de manera más efectiva las diferentes zonas erógenas de cada uno para garantizar el placer de ambos sea cual sea el tiempo que dure el acto sexual.

Finalmente, todos debemos comenzar a entender que el encuentro erótico no depende exclusivamente del tiempo que permanezca erecto el pene, se puede ofrecer placer sexual también con otras partes del cuerpo distintas a esta, e inclusive se pueden lograr penetraciones placenteras con erecciones parciales.

martes, 11 de septiembre de 2012

¡No tengo tiempo para el sexo!

La falta de tiempo, disposición y hasta ánimo necesario para compartir sexualmente en pareja, pudiera considerarse uno de los principales problemas contemporáneos que afectan la calidad de vida de hombres y mujeres.

Las razones pueden ser variadas, y la situación resulta mucho peor cuando ambos miembros de la pareja poseen agendas, o rutinas diarias que además de complejas cuesta sincronizarla con el otro.

Para solventar este dilema, ya que el día seguirá teniendo 24 horas…, debemos comenzar por dejar a un lado aquellos mitos relacionados a la vida en pareja, que perturban y restringen aún más los posibles escenarios para solucionar el conflicto.

Mito N° 1. El sexo se debe hacer de noche: quizás esta representa una de las normas menos amigables en relación a la agenda sexual, no solamente porque para algunas parejas resulta imposible cumplirla debido a los horarios de trabajo; sino, porque aquellos que se permiten elegir el mejor horario saben que dejar el encuentro erótico como la última tarea del día perjudica enormemente el desempeño y disfrute sexual.

La verdad es que no existe un horario ideal, o moralmente adecuado para los encuentros sexuales; cada pareja debería revisar y acordar el día de la semana, o la hora que resulte más conveniente para ambos. Así cada familia puede diseñar una agenda sexual única y acorde a sus estilos de vida, trabajo, y cotidianeidad.

No tengan temor de hacerlo a plena luz del día, si esa es la hora en la cual pueden disponer de la privacidad, relax, y tiempo necesario para disfrutar un rato en pareja; también están los que optan por despertarse más temprano de la hora habitual, y así comienzan el día con mejor ánimo.

La idea es que así como guardamos espacio para otras actividades, comencemos a incluir los momentos eróticos y de disfrute en pareja; tratando en principio de apegarse al fiel cumplimiento de la agenda que diseñen, hasta que logren habituarse y no sean necesarios los recordatorios.

Mito N°2. Intimidad=coito: Muchas son las personas que piensan, y creen que los momentos íntimos que se deben compartir en pareja siempre deben incluir actividades penetrativas. Lamentablemente esta idea no sólo nos genera más preocupación y exigencias físicas; sino que puede llegar a sabotear cualquier intento de caricia o aproximación física entre la pareja por temor a despertar el deseo sexual en el otro.

Entonces, para evitar el impacto negativo que tienen estas ideas sobre la relación, lo ideal sería mantener una comunicación clara, honesta y constante con la pareja en relación a las expectativas que tiene cada uno sobre cada encuentro sexual: “esta noche solo cariñitos”, “tranquil@ que yo me encargo de todo….”, etc.

Del mismo modo, cuando vivimos la sexualidad en función de este mito, tenemos la tarea de aprender y documentarnos para lograr ampliar nuestro repertorio sexual. Así, podemos comenzar a disfrutar con otras prácticas distintas a la penetración; recuerden por ejemplo que en el caso de las mujeres los orgasmos se pueden obtener más rápido a través del sexo oral, y en el caso de los hombres la masturbación siempre puede resultar una manera práctica y efectiva para drenar la energía sexual, y alcanzar orgasmos.

Estar dispuestos a la inclusión de juguetes sexuales también puede favorecer el disfrute sexual en pareja; bien sea para divertirse probando nuevas alternativas de placer, o también porque se puede optimizar el tiempo que se dedica al encuentro sexual y maximizar las sensaciones percibidas.

Mito N° 3. Los niños son lo primero: por supuesto que el rol de padres resulta preponderante antes que cualquier otra cantidad de roles y responsabilidades de la vida en pareja; sin embargo, la idea es aprender a darle a cada cosa el peso justo tratando de alcanzar el equilibrio, y mejorar la convivencia.

Así como resulta dañino que alguno de los miembros de la pareja o ambos, se dedique en mayor proporción al aspecto laboral, la dedicación casi exclusiva al rol de padres termina dañando el afecto y la pasión de la pareja.

Cada rol abarca aspectos distintos de la convivencia, si bien es cierto que según la etapa de los hijos las demandas pueden resultar mayores, una vez se puedan establecer los límites en relación a la supervisión de ellos, hay que asumirlos.

Lo primero sería rescatar el espacio privado y confidencial de la habitación de los padres (en cuanto sea posible); y aprovechar los momentos en los cuales los niños están bajo la supervisión de otras personas (familia, cuidadores, etc…) para dedicarse a compartir en pareja.

En segundo lugar, así como se planifican salidas en familia, se deben organizar citas y momentos que le permitan compartir a la pareja fuera de la casa. Considerando actividades y lugares que permitan fomentar el romance, y la sexualidad.

Finalmente, no tengan miedo de cerrar la puerta de su cuarto y enseñar a sus hijos a respetar esa norma; no solamente para compartir en términos sexuales, sino inclusive para compartir conversaciones de temas adultos o resolver conflictos. Además, para los casos extremos donde los hijos se adueñaron del hogar, resulta pertinente considerar en el presupuesto salidas fugaces a hoteles romance para escaparse unas horas al día, una noche, o fin de semana; y de esa manera reconectarse emocional y sexualmente como pareja.

¡Cuidado con los caprichos sexuales de alto riesgo!

La mayoría de las personas ha fantaseado con llevar a cabo diversas prácticas sexuales, que constituyen verdaderas situaciones de riesgo. Más allá de espichar sus ganas, quisiera compartir con ustedes los escenarios más frecuentes, y las posibles implicaciones que deben considerar para evitar consecuencias no deseadas:

-Sexo En Lugar Público: tener relaciones sexuales bajo este contexto representa una serie de riesgos tantos físicos, como emocionales y hasta perjudiciales para la calidad de desempeño sexual. Mucho cuidado con el sitio, y horario que elijan para manifestarse amor y deseo; ya que para muchos la tensión que suma al encuentro la expectativa de ser observados, puede resultar más bien saboteadora del placer. Imagina que tu cuerpo no funcione como “debe ser”, y no sólo se entere la persona con la cual compartes, sino cualquier cantidad de mirones...




-Sexo En Grupo: además de la inversión económica que se debe hacer para garantizar las mínimas condiciones de salud; se tiene que reflexionar sobre las características del grupo de personas con los cuales se comparte. Para muchas personas resulta más cómodo integrarse a grupos de personas desconocidas para evitar ser identificados. Sin embargo, para otros resulta mucho más segura la práctica siempre y cuando se conozca la historia de vida de los presentes. Además, aumentan considerablemente los riesgos cuando alguien del grupo, o la mayoría prefiere acompañar la experiencia con el consumo de drogas licitas o ilícitas.

También, resulta necesario especificar las normas del encuentro y negociar lo que está permitido, y que NO para disfrutar a plenitud la escena.

-Sexo Anal: en relación a esta práctica sexual bien sea en individual o en pareja, recuerden que deben controlarse una serie de factores para garantizar experiencias saludables y placenteras. Si la práctica es clandestina ubica un espacio seguro, y libre de interrupciones. Cualquier juguete que desees emplear para la estimulación del esfínter debe ser especialmente diseñado para esta practica. Prohibido el uso de artículos caseros, envases, alimentos, etc...

Del mismo modo, si se comparte en pareja deben usar preservativos; ya que además de facilitar la penetración por el lubricante que lo recubre, evita que el simple roce del glande (si prometen no penetrar completamente) con la entrada del ano puede mancharlo, y de esta forma entre en contacto directo con material fecal que puede enfermar desde el área genital, y el resto del cuerpo.

-Relaciones Sexuales Sin Protección:
recuerden que si el deseo es quedar embarazados y compartir además del afecto síntomas físicos, o infecciones de transmisión sexual esta resulta la vía más efectiva para lograrlo.

Lejos de alarmar la intención de nombrar esta practica sexual tan común en nuestra sociedad (sin distingo de edad) trato de exponer con claridad los riesgos que asumimos cada vez que decidimos compartir en este escenario.

En caso de usar métodos anticonceptivos prefieran los sugeridos por un médico previo chequeo médico. Los métodos naturales como el método del ritmo (o días fértiles) y acabar afuera (o coito interruptus) solo sirven para quedar embarazados; y restringen de manera significativa la experiencia de disfrute.

El preservativo resulta el más económico, y practico de todos a la hora de su uso; sin embargo, nada estamos haciendo sino practicamos la correcta forma de colocación, usamos condones vencidos, o los guardamos en lugares inadecuados.

Quisiera finalizar dejándoles la siguiente reflexión: las relaciones sexuales, están diseñadas para el disfrute y la reproducción; decide cual arista deseas compartir con tu pareja y evita dejar en manos del azar el éxito de la experiencia.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Cómo generar confianza en la pareja

Estar en pareja no es tarea fácil, todo el mundo lo sabe. Hay que luchar a diario para que el amor no se desgaste, y los problemas (económicos, familiares, de los hijos, y demás) no terminen por pisotearla del todo. Pero hay un factor común en las crisis de pareja, y son principalmente las infidelidades y la desconfianza.

Hoy te brindamos  algunos consejos para generar confianza en la pareja, y evitar así, una posible crisis o ruptura.

Vivir el presente

No te lamentes del pasado, no sigas reprochando viejos errores. Pero sobre todo, no vueles y añores todo el tiempo el futuro. Saborea el día a día y refuerza aquellas afirmaciones positivas que le hacen bien a los sentimientos.

Hacer un balance verdadero

Eventualmente, puedes hacer un balance de cómo marcha tu relación. Identificar las cosas buenas experimentadas por ambos y las que te gustaría mejorar aún más. Y saber que tienes al alcance las herramientas para mejorar todo aquello que consideres.

Superar algunas cosas

Pregúntate por qué has perdido tu confianza. Basta de seguir apuntando las cosas negativas, qué sólo cosiguen sabotear tu relación.

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Tener las cosas claras

La claridad en las relaciones genera confianza. Las dudas y los miedos no sólo son una amenaza para tu autoestima, sino también para la relación. Dudas, inseguridades, son posturas que esombrecen la relación y matan la confianza. Y la desconfianza, genera aún más desconfianza y termina invadiendo a la pareja.

Comprometerse

El compromiso de ambos como pareja para elegir la vida que quieren construir en común. De nada sirve remar un bote solo, cuando se necesitan dos. No temas a declarar tus sentimientos, ni pretendas ocultarlos.

Expresar gratitud

Antes de quejarte de tu pareja por aquello que te molesta, primero dale las gracias por algo que haya hecho por ti, Expresando gratitud, se modifica la bioquímica. Un simple cambio de actitud, conlleva a modificar gestos, la postura, tonos de voz y facial. Una sonrisa y una buena actitud cambiarán todo.

¡Tocarse!

¡Qué cosa más linda que tocarse! Un roce discreto y cómplice, un abrazo, la mano en la cintura o la espalda, un beso... Todas las parejas necesitan sexo y sensualidad. Pero no siempre la sensualidad tiene que terminar en la cama.

Una vez leí que una joven le preguntaba a su abuela cómo había hecho para estar casada durante más de cincuenta años. A lo que la anciana le contestó: "Me crié en una época donde las cosas, cuando se rompen, deben arreglarse. No como ahora, que se tiran o reemplazan".

Y de eso se tratan las relaciones. Trabajar para que funcionen, solucionar diferencias y, sobre todo, saber perdonar. Pero perdonar realmente, olvidando para seguir adelante.

¿Tengo una relación sana o enferma?

Hay ocasiones en que la vida de pareja se torna difícil. No tiene por qué ser un comportamiento determinado, otras veces sí es algo concreto.

La peor parte llega cuando no hay nada diferente pero empiezas a tener la sensación agobiante de que algo no funciona. Bromas que te parecían normales te ponen al borde del llanto, miradas que te hacen un nudo en la garganta. Si intentas hablarlo y te escucha, te parece que ni así te entiende; si te dice que son «cosas tuyas» y no le da más importancia, te sientes ignorada.

Entonces, recuerdas todo lo que dice la prensa y se ve en la tele sobre parejas, comparas con las “pelis” de amor y te preguntas: ¿Tengo una relación sana o enferma?

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Relación enferma-relación enfermiza

Que una relación no pase por su mejor momento no la convierte en una relación ni enferma ni, lo que es peor, enfermiza. ¿Qué diferencia hay entre una relación sana, una relación enferma y otra enfermiza?

Una relación enferma es una relación descuidada (tu pelo puede tener las puntas abiertas pero no necesitas raparte la cabeza para arreglar eso, ¿no?) que necesita atención y cariño para que se recupere y vuelva a satisfacer a sus dos partes.

Una relación enfermiza es aquella que, por algún motivo, sólo se sustenta en la infelicidad de una o las dos personas y que si continúa nunca hará felices a las dos partes.
Una relación sana es la que sabrás si tienes con los detalles que te damos a continuación.

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Características de una relación sana

  • Las dos personas os sentís cómodas con esa relación la mayor parte del tiempo, os divertís juntas y os lo hacéis saber la una a la otra.
  • Sientes que eres respetada en todo momento y respetas a tu pareja, por encima de las diferencias puntuales.
  • Sois francos y os tenéis confianza. No hay medias verdades ni miedo a decir las cosas por parte de ninguno de los dos.
  • La relación es justa. No hay desequilibrios de poder entre tú y él. Las cosas de importancia se deciden entre ambos y no hay siempre una misma parte “que se sale con la suya”.
  • Tanto tú como él estáis satisfechos con el reparto de los roles en la intimidad, en el trabajo y en el hogar o la familia (quién hace qué, como se organiza la rutina de las labores domésticas, el cuidado de los hijos...)
  •  Hay una buena comunicación. Es buena, si así al sentís. No hay un parámetro exacto de qué sea una comunicación óptima, para cada pareja es distinta.
Si alguno de estos puntos falla por parte tuya o por parte de la otra persona, deberéis esforzaros en mejorarlos. Si fallan todos por alguna de las dos o las dos partes, quizás la relación necesite un buen rapado al cero.
Y tú, ¿qué crees que necesita la salud de una pareja?

sábado, 8 de septiembre de 2012

Preguntas que debes hacerte antes de iniciar una relación

Cuando estás sola, (de amores, claro) la llegada de un hombre a tu vida seguro te entusiasma, y comienzas a pensar en muchos momentos del día en los momentos que pasan juntos, sus conversaciones, los gestos de amor... ¡Te sientes genial!
Eso es lo bueno del amor: sientes que puedes encontrar en el otro la parte que te completa como persona. Siempre y cuando, claro está, esa persona sea indicada para sostener una relación amorosa entre ambos. No quiere decir que él sea quien esté contigo por el resto de tu vida ni la persona con la que formarás una familia. Simplemente, se trata de reconocer que puede contribuir a tu bienestar, que te hará sentir bien. De lo contrario, la relación se volverá un "problema" que te desgasta y quita energías.
¿Cómo reconocer entonces un tipo de amor de otro? Lee estas cinco preguntas que necesitas (y debes) hacerte a ti misma antes de darle el "sí" a una relación que comienza.

5 preguntas antes de iniciar una relación

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El psicólogo Seth Meyers aconseja esta guía de autopreguntas para evaluar en primera instancia cómo nos disponemos a buscar pareja y después analizar si quien encontramos cumple nuestras expectativas y puede hacernos felices.

¿Qué busco en una pareja?

Meyers propone pensar en tres características que buscamos en la otra persona. ¿Alguna de esas caractertísticas se relaciona con lo físico y la apariencia? Pues bien, el psicólogo dice que lo mejor es pensar en características emocionales o sentimentales, como la fiabilidad, el compañerismo o la bondad. No está mal que pienses en un hombre con ojos hermosos, pero recuerda que las actitudes y los sentimientos son lo que te darán más satisfacciones.

¿Cuál es el propósito de estar en pareja?

Ahora piensa el porqué de encontrar una persona para estar en pareja. Meyers dice que el principal objetivo es encontrar apoyo y a la vez brindarlo. Además, debes tener en cuenta que, más allá de la vida y los proyectos en común, cada uno sostiene metas personales diferentes, como en lo profesional por ejemplo.

¿Cómo diferencia una buena relación de una mala?

La diferencia es muy simple: las buenas relaciones nos nutren y enriquecen como personas (y como mujeres), mientras que las relaciones malas sólo nos dañan, quitan energías y desgastan. Si pasas mucho tiempo sintiéndote frustrada, triste o precupada, no son buenas señales.

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¿Cómo saber cuándo se debe poner fin a una relación?

Cuando tus necesidades emocionales no están satisfechas y esto sucede de manera constante, Meyers aconseja hablar sobre el tema con tu pareja acerca de los comportamientos y actitudes que sienten que forman parte de un patrón de "mala relación", y establece un período de tiempo en el cual deberías comenzar a notar cambios. Si estos cambios no aparecen, es hora de poner fin.

¿La "chispa" o "química sexual" es imprescindible para dar con la persona indicada?

Mientras la mayoría pensamos que es algo fundamental para sentir la conexión con la otra persona, Meyers resalta que no es necesario y que, incluso, podría ser una señal de alarma. Esa "chispa" instantánea de conexión debe ser evaluada y pensar si corresponde a un sentimiento de amistad o efectivamente, podría convertirse en amor.
Luego de reflexionar sobre estos cinco ejes, puedes decidir si le das el OK a tu nuevo candidato (o el próximo). ¡No te olvides de compartir tus reflexiones!

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